|
Śmieszne teksty - strona 11 mniej<< >>więcej- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie
małżeństwo.
- Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje
gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować
milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!
Nowobogacki Rosjanin pędzi swoim najnowszym mercedesem po ulicach Moskwy. Za nim straż pożarna i karetka na sygnale. Zatrzymuje go milicjanci i pytają:
- Dlaczego pan nie ustępuje pojazdom jadącym na sygnale?
- Ja ich sam wynająłem!
- Dlaczego? - pytają milicjanci.
- Żebyście się głupio nie pytali gdzie apteczka i gaśnica.
Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby?
- A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie!
- Jak się nazywa osoba, która nie ma mebli?
- Persona non grata.
Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadla mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
- Ja ją znam! Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.
Szkot spotyka kumpla, który zawsze się jąkał. Ze zdziwieniem zauważył, że stary znajomy mówi lekko i płynnie.
- Jak ty to zrobiłeś? -pyta.
- Zmuszony byłem zamówić rozmowę błyskawiczną z Londynem, a wiesz ile to kosztuje...
Nauczycielskie teksty:
- Na moim stanowisku sam postawiłbyś sobie pałę.
Mąż po tęgiej popijawie wraca nad ranem do domu. Wita go grobowa cisza.
- No rzesz zacznij, stara, tą swą litanię, bo nie trafię do łóżka!
Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
Jasiu pyta się mamy:
- Mamo czy to prawda że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił.
- Nie wiem synku czy to prawda, bo twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.
Dzwonek do drzwi. Masztalski otwiera i widzi śmierć z kosą. Kolana się pod nim uginają Ręce zaczynają się trząść... Śmierć która to zauważyła mówi:
- Nie pękaj, przyszłam po twojego kanarka.
Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja???
- Bo może.
Synek pyta ojca:
- tatusiu gdzie leżą Kordyliery
Na co ojciec odpowiada:
- spytaj matki, to ona zawsze wszystko przestawia marp');
Rozmawiają dwie młode Francuzki:
&#; Podobno zaniedbujesz swojego męża? I on wszystko sam robi w domu?
&#; Czego ci plotkarze nie wymyślą! A nasza trójka dzieciaków?
Chuck Norris poszedł po mleko i dostał z bańki.
Białe krwinki Chucka Norrisa mają czarne obwódki. To czarne pasy.
Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, ze facet nie ma pieniędzy, wiec barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.
Gdzie Chuck Norris kiedyś pracował ??
-W poprawChucku !! matiwo');
producent bielizny erotycznej |
Volvo S80 |
odszkodowania grupowe | Studio fotograficzne |
Randki internetowe |
Pozycjonowanie stron |
Castingi |
Hostessy mazowieckie |
spycharki |
|