Śmieszne teksty - strona 12

Przychodzi policjant do sklepu papierniczego.
- Poproszę długopis.
- Jaki?
- Nooo... Taki do wypisywania mandatów!

W tramwaju siedzi staruszka. Obok niej stoi chłopak. Marnie wygląda, słania się na nogach. Staruszka pyta go:
- A co ty chłopcze taki wątły? Jesteś chudziutki jak szkielecik...
- Jestem, proszę pani, studentem. Mam średnią powyżej ., ciągle się uczę i mało jem.
- Ojej, a czy mogę ci jakoś pomóc? Daj, potrzymam ci płaszcz.
- To nie płaszcz, to mój kolega, ma średnią powyżej ..

Mały Jasio właśnie zasypywał dziurę w ogrodzie, kiedy zobaczył go sąsiad.
- Co robisz Jasiu?
- Moja złota rybka nie żyje - odparł płaczliwie chłopiec. - Właśnie ją pochowałem.
- Ale przecież ta dziura jest o wiele większa niż rybka!
- Bo ona jest wewnątrz pańskiego, głupiego kota!

Trojka dzieci z pierwszej klasy stoi przed ostatnią szansą, aby otrzymać
promocję do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj słowo TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie! Zdałeś! A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy. A teraz ty Ahmed, przeliteruj proszę: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

Idą dwie blondynki - jedna z jednej, a druga z drugiej strony rzeki. Nagle jedna z nich woła:
- Jak przejść na drugą stronę?
Druga na to:
- Głupia, przecież jesteś po drugiej stronie...

W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusia.
- A kocha je pani?
- Oczywiście.
- To dlaczego je pani zjadła?

Mrówka zatrzymuje wilka jadącego na motorze i prosi:
- Wilku daj pojeździć!
- No dobra, tylko uważaj na zakrętach!
Mrówka jedzie, jedzie, ale nie wyrobiła się na zakręcie. Potem tłumaczy się wilkowi:
- Kurczę straciłam równowagę! Komar wpadł mi do oka!

W Dniu Nauczyciela mały Jaś przynosi swojej Pani czekoladę.
- Dziękuję ci - mówi nauczycielka.
- Chłopczyk nie odchodzi, stoi obok i milczy.
- O co chodzi Jasiu? - pyta pani.
- Chciałbym się dowiedzieć, kiedy Pani rozpakuje tę czekoladę i poczęstuje mnie? - pada szczera odpowiedź.

Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu.
- Wiesz - mówi żona - a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła...
- No, przecież nie będę w środku nocy leciał po twoją mamę!

Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić.
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie.
Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcik.
- Co do licha, jogurcik w sejfie? Ale jak jest, to go wypiję.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcik. Znów wypił. Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły, bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:"Bank Spermy".

Do Husajna w więzieniu przychodzi jego adwokat i mówi:
- Mam dwie wiadomości, jedną dobrą a drugą złą, od której mam zacząć?
- Od tej złej.
- Zła to taka, że zostanie pan jutro rozstrzelany.
- A dobra? - pyta Husajn.
- Dobra to taka, że strzelał będzie Beckham.

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz? - pyta.
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

Przychodzi baba do lekarza w jednym ręku trzymając telewizorek, a w drugim paczkę kawy.
- Co pani jest? - pyta lekarz.
- Teleexpres...

Mówi lew do żaby:
- Ale ty jesteś brzydka... Jesteś zielona, oślizgla i masz strasznie wyłupiaste oczy. W ogóle nie można na ciebie patrzeć!
Na to zaba (cichutko):
- Ja... Ja po prostu ostatnio dużo chorowałam...

Podczas burzy babcia wystawiła święty obraz, by piorun strzelił w niego, a nie w dom.

Dlaczego w Wąchocku wszyscy chodzą w kaskach?
- Bo sołtys wjechał pługiem na minę, sołtys już spadł, pług jeszcze nie.

Mężczyzna kupuje psa.
- A czy on ma drzewo rodowe?
- Nie, panie, po co mu? On się załatwi pod każdym drzewem...

Do lekarza w Poradni Kardiologicznej przychodzi pewien przygnębiony mężczyzna.
&#; Pije pan? &#; wypytuje lekarz.
&#; Niech mnie ręka Boska broni!
&#; Nienawidzę tego świństwa. Rzuciłem.
- Dziewczynki?... &#; lekarz przymruża domyślnie oko.
&#; Z moimi. zastawkami sercowymi? Pan chyba żartuje doktorze.''
&#; W karty pan chociaż grywa?
&#; W &#;Toto-lotka". Czasami. Jeżeli żona nie odbierze mi całej wypłaty na pierwszego. (
&#; No to po cholerę chciałby pan dłużej żyć?... &#; dziwi się szczerze lekarz.

 Studio fotograficzne do wynajęia |  Pozwy zbiorowe |  Makijaże |  wybory miss |  Optymalizacja stron |  bielizna erotyczna sklep internetowy |  Randki internetowe |  Agencja hostess w Krakowie |  magazyn części zamiennych |